何谓人生 何谓生死。
6月22号 周二。我妈给我打了电话，凭着多年的母女默契我在看到我妈主动给我打电话那刹那我就知道有些东西不对了。我外婆被诊断出晚期卵巢癌，医生说已经是无力回天了让我们做好心理准备因为可能就是这几天或这几周的事情了。我不知道我妈是用了多大的勇气向我转述了这番话，我也毫无意外地崩溃大哭不能接受这个消息。那时候我的脑海里转过很多很多想法 -“我要申请回家也许还可以见上我婆婆最后一面。我也许可能就要失去我婆婆了。我妈妈也许可能要经历丧母之痛而我作为女儿却不能陪伴左右，我是个没用的女儿。是不是我最近过得太开心了所以老天在惩罚我？” 我很迷茫很煎熬我不懂我可以怎么做才可以让这一切好起来让我身边的人不那么难过。我告诉我妈我想要回家的想法，如无意外地被否决了，疫情严重我回去一趟风险太大，如果我回去妈咪还要为我回去这趟行程操心。我执意不肯直到我妈问了我一句，“荟茹如果你回来发生了什么事，你认为这天底下谁会最难过？人在伤心难过的时候可以冲动不计后果地去做一件事，可是现在是非常时刻你要冷静分析思考做决定。” 我默不作声，妈妈始终是妈妈，即使她本身再难过纵使她多么希望我可以在她身边陪着她，孩子的安全和健康对她来说永远排在第一位。我再次深刻体会，女子本弱，为母则刚的道理。
我脑子很混乱。很煎熬。我需要一个出口。所以和我妈通完电话后，我给我弟打了电话。我弟很冷静很理智地用着他所了解的医学知识给我进行科普，他原话如下 “ 女性平均会40-50岁的时候有很大的几率会得子宫颈癌，50-60岁的时候很大几率会得卵巢癌。婆婆86岁了，在这之前她都一直很好，没有老人病，想吃什么就尽情地吃也从来都不忌口。和许许多多的人比起来算是很幸运了。姐，你可能会觉得我跟你讲这番话很无情可是我希望你可以明白生老病死这个过程是谁都不能避免的，你要往好的方面想。” 他那番话，我当下没想明白。我用了几天的时间，才领悟。
然后我又找了我妹(香凝)，她从小和我的婆婆感情最深，她肯定是最伤心的那一个。我想要安慰她，即使我当下也千疮百孔。她说一切都太突然发生得太快了她不懂可以怎么做，大家心情也很沉重。她告诉我她会坚强会照顾好妈咪，让我要往好的方面想要坚强。我本来是想安慰她，可是到最后好像是她在安慰我。
刚和妈咪通完电话，婆婆昨晚一夜都没睡好，都是我妹一直在照顾，婆婆哪里疼她就拍拍哪里让她舒服点。我妹说她很心痛看到婆婆很痛却不懂可以怎样分担她的痛。我想说些安慰的话，可是好像说什么都给不到实际意义的帮助。我唯有问一些其他问题希望可以稍微分开她在这件事情上的注意力。
我也找了我小妹，她言语之间很是舍不得很难过可是她告诉我她已经想开了。原文如图。
基本上我转了一圈试图给人安慰，到最后却发现我才是那个需要被安慰的人。看来在生死这个课题上，我弟妹在这爷爷去世的五年里都成长了不少。我弟已经不是当初那个抱着我哭泣说我终于回来了他有个人可以靠的那个小弟弟了，他现在已经成长为一个沉稳的小伙子会在这种时刻很理智地安慰我妈和我。我妹也不是当初只会跟在我们后面哭需要我时时刻刻照顾的小妹妹了，她们已经成长为一个小大人了会自动自发帮妈咪分担家务彻夜照顾婆婆还告诉我她们会坚强。好像只有我停滞不前，功课似乎做得欠佳。这两天我脑袋很乱，想了很多，所以决定爬上来这里整理思绪。总结如下：
1. 爷爷去世五年。我疗愈自己的方式就是这五年里我每天都在做心理准备好让下次谁离开的时候我不会那么歇斯底里地难过。每次离别，我都更加好好地珍重地和每个人道别。我不快乐，因为每天都想很多很提心吊胆。我一直觉得要是我不那么快乐的话，这样悲伤的时候也不会那么悲伤。
现在婆婆这样，我意识到这五年所做的一切准备都好像没有什么帮助。我还是一样歇斯底里的难过一样不能控制自己哀伤的情绪一样不够坚强去接受死亡这件事。在和敏姿的对话中，我反思了我这五年来的疗愈方式。
我所做的一切其实都是在对抗死亡这一回事，一边担忧未来我爱的人会离开的现实一边告诉我自己要活在当下。试问这样我真的有活在当下吗？我自己都不快乐了，还谈什么活在当下。再打开那个疤，底下还是鲜血淋淋，我没有真正好起来过。
也许我应该做的是和死亡共存，学会接受人终有一死这个事实，学会吞下生活可能在你想不到的时候喂你一坨屎然后还要你坚强往前进的现实，学会往好的方面想，学会真正的活在当下。因为死亡终究是不能被抵抗的终究是不管你做多少心里准备它还是会发生的。我应该接纳并与它共存，试着不断告诉自己往好的方面想，吞下去reset再成长。Life goes on.
感恩敏姿分享的这段话 - 很多人误以为哀伤会因时间而逐渐缩小。真相是，哀伤从不曾变过，是生命随着哀伤而逐渐强大了。感恩敏姿一直在。
2. 我深思我难过的原因，发现我最大的忧伤来自于我可能就要失去婆婆这个念头。然后我无限放大这个念头所以我一直在很难过很难受这个循环里边出不来。如果我切换思考事情的角度，站在婆婆哪里去想的话，她可以不用再承受那些各种痛，可以跟着阿弥陀佛去到一个没有病痛的世界，这或许对她来说不是件坏事。这样一想，我好像没有那么难过了，纵使万般不舍得，可是我要学会放手。只要她是好好的，多年以后我们肯定会再重聚。在这之前，我要好好地活着，这样再续前缘时我可以和你们分享让你们继续以我为傲。
这一段思考的精髓就是 - 思考问题时，尽量不要从自己的负面角度切入，试着去想好的一面。还是要继续修身养性啊。Shifting your mind from what you are going to lose from this but rather focusing more on the positive side of the things.
3. 不要乱惩罚自己。我听到消息的时候我太过不能接受，我觉得是我的错，肯定是我最近换了工作考到驾照开心过头所以老天要这样惩罚我。
我把这个想法告诉了宛柔和hadi。宛柔叫我不要傻不要这样想来惩罚我自己，不要有那种我回不去看我婆婆就是不孝的想法， 疫情发生以来这样很多人都在经历这种生死离别。话粗理不粗，是时候学习丢掉那些没用也无谓的负面的想法。
感恩二十多年的友情，你不离不弃，我伤心迷茫的时候你一直在。你总是有办法讲些笑话让我笑。你总是讲我是胆小鬼什么都怕，希望我有一天我可以有你一半的勇气。
Hadi 听到我说这番话的反应就是，停顿了一秒然后说荟茹啊，这是每个人都会经历的事啊。短短一句话，给我的却是棒头一喝。
Hadi 是我这几年以来有幸认识到最重要最难得的朋友，撇去三观一致兴趣相投不说，他是继大黄之外另一个十分理智兼情绪稳定的人。所以当我每次感性多过理性导致我不能好好思考的时候，我都会去找他让他把我带回正轨。
4. 这样写下来，我认真意识到我的思考模式和切入点是有问题的。我还有很长的路要走啊。
5. 好好吃饭。这是潇潇告诉我的也是我这几天一直努力在做的。虽然食之无味，可是要好起来就要好好吃饭。 好好照顾自己才是最曾经照顾你的可是已经离开的人 最好的报答。活着的人 生活总要继续。感恩潇潇永远那么实际和理智，感恩与我分享这段话。
6. 大黄从事情发生以来没说过一句安慰话，但他一直在用他的方式陪伴着我。我崩溃大哭的时候为我递上纸巾，用他那瘦瘦的身体怀抱我所有伤心难过，用他温暖的大手使劲温暖着我，做些我爱吃的饭菜为我暖被，对于我半夜无法入眠一直把他叫醒陪我这件事也毫无怨言。我明白他为什么不发一语， 因为他深知我需要时间慢慢消化他说什么安慰的话都没有实际的帮助。可是每当我需要一个人和我整理我混乱的思绪需要个充电的时候，他一直一直都在。万幸，在这艰难的时刻，我还有你。
7. 是谁说我们要以难过哭泣的方式去悼念一个人的离去？是不是因为我们小时候是看着大人们这样所以我们长大后也这样？我想起了nick 说起他姥姥去世时的方式，他说ah I am fine, our family are fine, my grandma has lived long enough.西方人对待死亡的这种态度是很值得我思考和学习的。
8. 或许我还没完全接受这件事，如果听到婆婆真正离开的消息，我肯定还会崩溃大哭。可是哭过后，我想我应该知道要往哪里去想事情，我想我知道接下来该怎么与这个事实共存。或许会拿点时间，可是没关系，我会慢慢的慢慢的好起来的。
9. 人这一生很短，只求无愧自己。我给您买了您最爱的榴莲蛋糕，给您写了一段话妈咪念了给您听。我能做的也只有这些，只想让您知道我们都很爱很爱您。我会记得您是最棒的厨师烧的一桌最美味的菜- 咸菜汤黄姜虾黑黑的马铃薯和鱼还有那一个我不太爱吃的金瓜饭。我会记得您给我说过你母亲的故事说过gogi bagi 所以我现在看到水蛭都很害怕。我会记得小时候您说我弹琴没有弟弟好听，我每次和弟弟吵架您总是不管对错的站在弟弟那边。我会记得您很喜欢喝kopi O (三合一再加糖），几乎每一天都要一杯。我会记得您最爱干净，大家都知道您冲凉可以冲个两个小时。我也会记得我这几年回去牵着您的手出去散步听您说说话晚上陪您睡觉听您叙说妈咪以前年轻的时候是什么样子。我也会记得那个晚上我们一起听爱您的蔡琴和邓丽君，您跟着歌轻轻地哼，那是我第一次感觉到我婆婆也曾经是少女也有她爱听的歌曲。我把您爱的那些歌曲写下来告诉您会放进CD给您听，可是现在已经来不及了。我会记得您第一次跟大黄通电话，您被他蹩脚的福建话逗得哈哈笑。我会一直记得每一次我回来澳洲之前您都会给我个护身符红包保佑我平平安安，我手上还穿着去年您为我系上的手链。我会记得我和你视频您用尽力气称赞我变美了。我会记得所有关于您的事， 所有美好和不美好的，他们都是我很珍贵的回忆。能做您的孙子我身感荣幸也很感恩，不要担心我们，我们会照顾好妈咪。婆我们真的很爱你，婆你会无病无痛的好好的，我们会再相聚的，我相信。
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