本来在这个时候应该是睡觉的时候了。人总是这样，总是要等到第二天早上睡醒了才后悔昨晚太迟睡。回首十八岁，我到底做了什么有意义的事情？我脑海中不停反复地想。去了德国一个月，读书每天熬夜，我想就再也没有干过什么轰轰烈烈的事情了吧。比起十七岁地我，坦白说，我颓废了。书也没有读得那么勤劳了，因为我不想回首时，回忆能给的只有书本而已。所以我漫无目的了，我知道这样很糟糕。可是我想要一个理由，一个走下去的理由。李荟茹，剑桥没了，但是你还在，你有义务让你的梦想实现，对我的梦想就是剑桥。我记得十六岁的我曾经说过，我的梦想不会只是空想，我会拼劲了力去实现。可笑的是动力，没了。我时常在思考一个问题，成绩再好又怎样？只要有钱，就算成绩不好，他人家的孩子还是有能力跟我一起去有名的学校。打个比方，假设我A-LEVEL 拿了个全科甲去了吉隆坡的BAC，相同的我相信里面也会有成绩中等但是家境富裕所以不需要太努力就可以获得跟我一样的又或许比我更好的待遇吧。所以这是现实的残酷吧。或许只有我一个还相信着只要付出就会有回报这道理吧，至少我是这样说服我自己的。算了吧，做好自己的本分就行了。明天起来化学还是要读，数学还是一样要做往年的试卷，而生物依然还是我的最爱但是分数却不近我意。
我跌倒了再爬起，现在，我需要做的事，是再次爬起。
这个周末，我在篮球比赛中度过了。很疯狂，真的。看在他极力要求我去看他比赛的份上，我牺牲了我的周末不眠时间。那一天，醒得特别甘愿。他还没有打来乱我醒我就睁开双眼了。最近在学着做个健康的女人，所以早餐只有优格。他安排了朋友来载我，就这样去了球场。每一场比赛我都看得很专心。虽然我根本不懂篮球，我甚至不懂为何那球员会被记过。那一刻，我想念羽球了。你无法想象一个那么爱羽球的人竟然可以一年不懂他最爱的球拍。说穿了，我害怕。害怕接受自己球技不胜从前。看到在赛场奔驰的他，我想念那个在比赛中的自己。那个绝对是最霸气的我。我不苟言笑，我心狠手辣，我赶尽杀绝。你说我仁慈，可我忘了告诉你我只在比赛中残忍。但是比赛后，我和对手还是朋友。那一天，他表现的很好，冠军也不出意料地属于他那一队。那天晚上和他讨论了心得。有时候我甚至会佩服自己可以对一无所知的事情恰恰而谈，但是谈的都是句句确凿。INTI 的球队真让人担心，但是我相信身为队长的他会拼尽全力提高球队的素质。无论是在心理上还是在技能上。我只知道，我又再次令他对我刮目相看了。他说，我知道你观察力很好，很会分析别人的性格对他们的问题对症下药。但是我想从没想过，对于运动你的观察力也可以那么的好，可以看出球员的个人的长处和短处，还帮我想到了解决方案。我保持沉默的时候，我大多都是在沉思观察。那一个球赛他实在表现得很不错，所以会运动的男生很帅。在场里的他一直注意着场外的我，我没有察觉或许太专注了。眼神碰到时，他都会投于我一个大大的微笑。我知道，我给了他很大的动力。虽然很不想他再因为篮球而受伤，但是我好像无法阻止一颗为了篮球而跳得更有活力的心脏停止跳动。我会协助他，无论在哪个方面即使是他要求我在比赛前对他的球队说些激励人心的话。我这样不全全是为了他，大多数是因为我找回了那股热忱，对运动对羽球的热忱。谢谢你。
人生就像个很大很大的舞台。人来人往本来就是一件很普通的事情。当一班朋友吵吵嚷嚷地在我人生中离去的时候，留给我的是长长的无奈及思念。
中学那一群好朋友散了，我们不常联络但愿心都还在。最想念的是我最爱的敏姿虽然她比较爱他的SJ。生活里失去了她，好像失去了什么很重要的东西。她一直都是我的动力，我学习里的楷模。所以在这里没有他，读书变得困难了。我不需要轰轰烈烈的友情，我需要的是细水长流的友情。那个细水长流始终属于会在半夜里接听我电话的她和他。大家有各自的生活有各自的精彩。你开心时我可以不在，但是你伤心必须给我打个电话。梧堡，是我一个很重要的朋友。我们既不是同乡也不是同学，但是我们是好朋友。他是一个时时刻刻都散发出正能量的人。他的悲伤永远只有他懂但是我的悲伤他却都懂。谢了，原谅我渐渐少去的问候，但是心里始终有你们。
有些朋友，友情依旧还在，只是少去了那种非要见面和问候的执着。
有些朋友，我不懂友情是否还在，但是始终感谢过去给予的精彩。
我不轻易对别人说best friend 因为我的好友是一辈子的。
你问我现在还好吗？我还好。爱我的人和我爱的人都健康地活着就是老天给予最好的礼物。
无论发生什么事，都要好好地活着。开心也好，伤心也罢，日子会过去的。这，是一身受用的句子。
明天就是老天对你最好的恩宠。好好活着，早睡早起，努力学习，多看世界，让健康知识见闻做你最大的资本。只要你还活着，就应该努力去绽放毕生的精彩。加油 :)
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